Anno 2050 [4^]

E’ mattina presto e la casetta, dimora di due nostre conoscenze, è quasi silenziosa.
Un ronfare appena percettibile proviene dal divano del salone, dove il vecchietto è sdraiato.
Sopra il suo petto è acciambellata la gattina, il respiro del suo padrone la fa salire e scendere, un leggero movimento, quasi come quello di una culla che ondulando custodisce il prezioso ospite.

BROOOOOMMMMMMM



La quiete della casetta viene improvvisamente squarciata da un fulmine estivo che si libera dalla sua gabbia di nuvole nere.
Quasi contemporaneamente dal salone si ode un lamento impercettibile, accompagnato da una stilla di sangue che sgorga dal petto del vecchietto. La gattina, spaventata dal fragore inatteso, ha affondato le sue unghie sotto la pelle del suo divano preferito, e ora il divano si alza sbuffando, mentre la gattina, forse presa dai sensi di colpa, si rifugia terrorizzata sotto il divano del suo divano.
“Ahi, mi brucia, gattina birichina, l’istinto ti guida, non è colpa tua di certo. Un tempo anche noi uomini reagivamo così nell’udire il fragore dei tuoni, magari ci riparavamo sotto un albero o dentro una grotta. Chissà. Ora non più, non temiamo la natura, proviamo a dominarla, a sfidarla, fino a quando esageriamo e ci risvegliamo doloranti per la dimostrazione della sua forza”
Il vecchietto strascicando il passo è arrivato sull’uscio della cucina, da dove può ammirare la moglie, ricoperta da una vestaglia raggrinzita usata per coprire una pelle altrettanto raggrinzita per l’età. Rita è in piedi, ha una fetta biscottata in una mano e un coltello ricolmo di nutella nell’altra, pronta a spalmare tanto ben di dio e offrirglielo per colazione.
“Hai visto per caso l’acqua ossigenata?”
“Ah?”
“Ho detto, HAI VISTO PER CASO L’OSSIGENATA?”
“Fio? Perché avrei dovuto vederla? E’ a Sassari credo? Perché questa domanda? E poi non urlare che ci sento benissimo ”
“Si, non hai nemmeno messo l’apparecchio per l’udito cara!! La gattina mi ha graffiato e mi devo disinfettare”
“Ah, capito. Va bene, ora apparecchio, la colazione è pronta. Siediti tesoro. Pensavo parlassi di Fio quando hai parlato di roba ossigenata. Se mi sentisse”
“E che potrebbe dire? Ha quasi novant’anni e ancora i capelli come quelli che Raffaella Carrà aveva a vent’anni!!! Comunque, almeno lei li ha!!”
“Cosa vorresti insinuare, che non ho capelli?”
“No, ci mancherebbe altro. Diciamo che ne hai, non tanti, però ne hai ancora”
I due si siedono, uno di fronte all’altro, e iniziano a consumare il poco cibo che si trovavano di fronte.



La colazione è un rito, dal suo andamento dipende l’inizio della giornata, e se non va bene si rischia di trascinarsi il malumore per un po’.
Mentre si preparava la seconda fetta di pane Rita chiede al marito: “ma ieri hai poi preso qualche fascicolo dal ripostiglio?”
“Certo, sono salito apposta. Devo ammettere che da quando è morta la mia vecchia cara lampadina non ci salgo più con molto piacere”
“Non sarà forse che il dolore alle gambe inizia ad essere più forte del piacere di trovare un posticino dove rilassarti e ricordare?”
“No, magari fatico ad arrivarci, però è proprio che non sopporto la nuova lampadina al neon. Quando premo l’interruttore soprattutto, sembra mi voglia ricattare. Mi accendo o non mi accendo, ora mi spengo così impari, dai, mi fai pena, mi accendo. Che fastidio. La vecchia lampadina mi ubbidiva subito, eravamo in piena sintonia”
“Già, bello essere in sintonia con una lampadina, interessante davvero. Cosa hai preso poi?”
“Ricordi le intercettazioni del Cavaliere che postavo nel blog delle cartone Over 30? Quando mi ero messo a scrivere i dossier sulle cartone? Ieri mi è passato tra le mani quello di Claire. Lo ricordi?”
“No, almeno non nei dettagli. Ricordo che si arrabbiò tantissimo. Fu il giorno che ebbe l’incidente, quello lo ricordo. Come le successe, ricordamelo”
“Ah, unica anche in quello. Mi voleva ammazzare per farmela pagare, comprò in un negozio un’ascia , si appostò sotto casa e appena mi vide me la lanciò contro. Soltanto che non si rese conto di aver comprato un’ascia australiana, di quelle che tornano indietro, così l’ascia destinata a me tornò da lei e le colpì le gambe. Che ridere”


“Però il dossier era cattivo”
“Che c’entra il dossier, se lei non avesse fatto ciò che il mio amico poliziotto scoprì non sarebbe successo nulla”
“Me ne leggi un pezzetto?”
“Certo cara, allora “Il Dossier Claire” ……….ehm…”si appostò sotto casa della vittima” …..andiamo oltre…………"nella Bidda di Selargius”………., ecco, questo è il punto che la fece imbestialire:

E il vecchietto iniziò a leggere:

Si udì la voce del mio amico poliziotto, era la voce di chi proprio non poteva credere a ciò che la realtà gli metteva di fronte. Un sussulto, “non ci posso credere, non me lo sarei mai aspettato, ma la realtà supera spesso la fantasia!!!”
Quando mi diede la foto sbiancai pure io, incredibile!!!
Davanti ai miei occhi due figure, immortalate nella loro quotidianità casalinga. Una era quella del marito, intento a riparare una sedia a rotelle che mancava di una rotella, come alla padrona. Aveva i capelli lunghissimi, lisci lisci, gli arrivavano fin sotto il sedere. Probabilmente dovevano essere almeno 20 anni che non li tagliava. La cosa strana è che i capelli del marito di Claire erano bicolore. Mori fino a metà schiena, poi biondi, dello stesso colore di quelli della moglie. Stravagante, avevo sempre pensato così.
L’altra figura immortalata nella fotografia era Claire, intenta a guardarsi allo specchio. Ma non per pettinarsi, perché, quello che vi scrivo ha dell’incredibile, ERA CALVA, completamente calva. Nemmeno un peluzzo sbucava dal suo cranietto pelato.
Fu in quel momento che mi resi conto dell’assurdità, della crudeltà che un essere umano poteva architettare. Mi fu chiaro che la stravaganza che attribuivo al marito nel farsi crescere i capelli non era altro che coercizione della moglie. Fu chiaro, credetemi ancora rabbrividisco, che fu Claire a costringere il marito a farsi crescere i capelli, ed il motivo era li, nelle fotografie. Improvvisamente capì il perché quando uscivano a passeggio non si staccavano mai, nemmeno per un attimo. Li chiamavamo i coniugi Bostik di Selargius!!!
Ora capisco che se si fossero staccati lei avrebbe perso i suoi capelli, capite?
Il motivo di questa mostruosità si chiama RIPORTO, avete capito bene, RIPORTO!!!
I capelli di lei erano in realtà i capelli di lui, riportati sul suo cranio pelato. Ecco il motivo dei capelli bicolore del marito.
Ora che ci penso, un giorno vidi lui con i capelli nella parte bassa con ciocche di colore diverso. Quello stesso giorno Claire mi disse di essere andata dal parrucchiere per farsi le mash!!!


Il vecchietto smise di leggere, richiuse il fascicolo e addentò un pezzo di pane. La risatina che ancora non era terminata quasi glielo fece andare di traverso. “Claire, mi pindacci ancora, ahaha”
“Stai attento, sai che si vendicherà prima o poi”
“Si, lo so, me lo ha promesso 35 anni fa. Ora andiamo, si fa tardi. Alle 10 dobbiamo essere dall’otorino, devi farti la visita”
“A Torino? Non ricordo che dovessimo andare a Torino. Ma a far che?”
“Ehia, vestiti che ti porto al museo egiziano, ti scambierò con una vera mummia”



Cpuddu